mencari malaikatmu di tepi longkang
sambil menghirup udara ubat dan bercakap bahasa ilmuan
kemasan tangan erat memeluk kad rawatan
dan wajah kasih seorang yang menggelorakan
salahkah kalau waktu ini aku berharap untuk bertemu dengan malaikatmu
mata-mata yang mencuri pandang pada kalutnya waktu sekarang
jururawat yang terperanjat oleh herdikan spontan
doktor yang cuba mencari tenang dalam setiap rontaan
dan tangan kejap polis cuba mengimbangi kelakuan yang tak terdugakan
dalam pekat malam yang menghampiri likat
mencari parasnya di tepi longkang
salahkah kalau waktu ini aku berharap untuk bertemu dengan malaikat mautmu tuhan

saya sudah semakin jauh dari norma
sifat2 baik sedikit demi sedikit terhakis bersama waktu yang terlepas
kenapa harus ada perasaan yang ada sekarang ni
tidur dalam ketakutan
bangun dalam persoalan
bercakap membiar dosa berhembus sayu seperti debu
puas ke tidur dengan air mata kemudian berusaha untuk berjaga supaya nanti bila ada tangan mahu cuba mengelar leher ini akan dapat ditepis
manusia2 itu masih punya nafas bukan kerana kau berjaga bersengkang mata
mereka tak lupa untuk bernafas kerana tuhan kata bukan malam yang ini
melihat kesakitan dan cuba memahami perasaannya dua perkara beza
saya mahu berhenti sekarang dan pulang membawa kereta tanpa arah tuju

'dunia tak dapat, akhirat belum tentu'

perasaan ini sangat bangsat.
aku memang sangat bencikan kau sekarang.
tolonglah tuhan hilangkan rasa peduli ini.
hilangkan rasa pengharapan ini.
aku penat menyambung mimpi2 kecil jadi bercantum semula.
kalau pun aku mampu mencantum semua.
sentiasa ada kepingan kecil yang hilang dan mencacatkan mata.
aku benci melihat ketakupayaan aku sendiri.
aku memang sangat bencikan kau sekarang.
tapi kenapa mimpi ini tak mahu pergi?
tolonglah hilangkan rasa peduli ini tuhan.
tolonglah..

kau aku tinggalkan ketika hujan telah mereda.

semalam ada satu rasa memberitahu makcik saya meninggal
dan ternyata ia benar
masanya juga hampir tepat
strong clairvoyance - benarkah?
tak, itu cuma kebetulan yang mengujakan
teruja bukan pada kematian
cuma lebih kepada betapa benarnya setiap rasa yang mengusik itu

hingga waktu ini, saya masih ingat perasaan dan keyakinan semalam

selepas 17 tahun, baru saya tahu kebenaran sebuah cerita.mereka membuat keputusan bagi pihak saya. kerana pilihan mereka pada 17 tahun yang lalu, saya telah salah menafsir seorang manusia selama 22 tahun. semalam, pandangan saya terhadap dia telah diperbaharui. apakah ini pengorbanan mereka untuk saya? bagaimana caranya untuk mereka tahu yang saya mahukan cuma kebenaran. kalaulah mereka tahu pilihan yang dibuat itu telah mempengaruhi kewujudan dia dalam hidup saya. kalaulah saya tahu hakikat satu peristiwa..

selamat hari raya qurban untuk mereka dan dia, kalau boleh disampaikan.

saya ini orang yang penuh dengan alasan. semuanya beralasan. separuh dari saya benci semuanya tentang saya. saya percaya akan ada tindakan atau pilihan kita tak perlukan alasan. tapi pada masa yang sama, alasan tetap datang dan menjadikan segalanya relevan semula. dengan alasan2 yang kita datangkan sendiri. seperti alasan saya untuk kecelaruan hari ini adalah kerana drug-induced psychosis. sedang hidup bersamanya.

perasaan ini tak mau mereda sedikit pun. aku tak punya kekuatan untuk meluahkan sekarang. perlu berbuat apa ya? masa depan saja yang ada jawabnya. haihhhhh...

maaf masa depan kalau pilihan-pilihan yang aku buat hari ini salah. menjerumus kamu ke ruangan sempit. aku benar tak punya upaya saat ini. esok is another story ok.

ada masanya, aku mahu terlarut saja ke dalam waktu dan biar arus bawa aku ke terusan silam. seperti waktu kosong tika ini.

kau pernah marah kerana diam dan ketakupayaan aku dulu. bila aku pilih bisu dari menjawab tanya. kemudian dengan sekuat hati kau menjerit dan mengulang soalan itu. hingga hening malam jadi terganggu lalu yang kelihatan di tingkap-tingkap yang terbuka luas adalah kepala-kepala dan wajah-wajah manusia yang merasa diganggu. mereka berkata-kata sesama mereka. berteka-teki apa yang mungkin berlaku. kau dan aku tak berganjak sedikit pun. kekal pada keadaan seperti waktu masih hening. tapi kau masih marah dengan kebisuan aku. aku masih mahu diam dengan mata cuma memerhati tv tanpa menghiraukan amarahmu atau bisikan-bisikan mereka. mama datang dari luar dan meredakan keadaan. kau mengalah. tapi aku malam itu terus kaku menghadap tv hingga aku terasa seperti mahu tidur. baru aku teringat. aku waktu itu belum lagi mohon maaf pada masa depan. kerana rupanya masa depan atau masa kini tak jauh beza. aku harap aku boleh pergi ke waktu dulu dan berpesan agar aku tak lupa minta maaf.

aku memang tak belajar dari waktu itu. suatu hari, selepas bertahun-tahun, aku mengulang sikap yang sama. cuma kali ini, kepala-kepala dan wajah-wajah yang berurutan di tingkap-tingkap rumah adalah polis-polis. bila aku terperasan akan mereka, aku buat pilihan yang sama. diam dan bisu. mengendahkan mereka yang terjerit-jerit minta pintu dibuka. mereka yang berteriak dan mengugut-ugut aku. persetankan kamu semua. tapi aku waktu itu telah belajar untuk jadi kurang ajar. seolah sehening pagi-pagi yang selalu aku lalui, aku terus menghadap tv lagi. dengan mereka yang hampir hilang sabar di luar melihat aku di depan tv. kau yang mengalah juga. membukakan pintu dan menyerah pada mereka.

aku dah menebus pengkhianatan aku yang dulu kan? aku tak mungkin berpaling tadah lagi sekalipun aku mahu.

aku semacam berada di peak takdir sekarang. curve yang curam dan gaung yang dalam.
aku lebih menginginkan perjalanan ini dari semua bintang di langit. aku lebih mengangankan suatu hentian dari senyum sang bulan biru dan sinar terik matahari. biar gelita datang dan aku sambut dengan depaan dua tangan ini. datangkan semua aku siap bertarung. sedia menjatuhkan setiap yang menghalang. aku dijadikan seorang panglima perang. aku percaya sekarang.

tolong masa depan. jadikan ini kali terakhir. aku minta tolong sangat2. biarlah ini yang terakhir kali aku menginjak kaki di penjara. please..

hari ini dia pulang.

bulan biru tersenyum malam tadi

dia kata semua akan baik-baik saja

hardcorekan sang bulan biru?

hingga manusia tertunggu-tunggu bulan bicara

hingga pungguk merindu-rindu akan dia

terima kasih bulan biru

saya tahu semua akan baik-baik saja.

mungkinkah hari itu yang kau ucapkan padaku adalah
'hingga nanti di suatu pagi salah satu dari kita mati sampai jumpa di kehidupan yang lain'
mungkinkah SO7?

di setiap mimpi yang aku ciptakan, sentiasa ada kau yang menghela nafas di telinga. tetapi, apalah rasa ini bila hujan turun membasuh emosi jadi mencair. apalah kau ini bila hujan turun membasah hasrat jadi berkocak. lebih baik kau tembak saja kepala aku. biar semua berkecai berselerakan. kau ambil setiap kepingan dan jalankan segala macam ujikaji yang kau fikir perlu. aku yakin, yang kau dapatkan nanti cuma angka2 kosong bertindih-tindih. leraikan satu persatu angka2 itu dan yang kau dapatkan nanti angka kosong dalam segala macam bentuk. tapi tidaklah mimpi aku tanpa hela nafasmu lagi di telinga.

tipu. senyum tu bukan untuk dia. saya nampak sorot mata itu. semua orang pun menipu. tapi tipu orang yang paling sayang pada kita. itu penganiayaan. jangan menipu dia lagi. dia bukan mahu apa2 dari kita. cukup senyum datang dari hati. cukup.

i think i kicked ass today.
oh. u weren't there.
ok. i totally kicked ass today.

unknown people emailed me this:
CONGRATULATIONS on a superb presentation. It was worth the time listening to you this morning.

so yeah i brag.
so what, this is my blog.

pagi ini, otak saya dibedil dengan perkataan2 seperti quantum, cryptography, coding, 1-1 / 0-0, asymmetrical cryptography dll. kurang lebih 3 jam, emosi terganggu seolah berada di marikh dengan puluhan alien berpesta kemerdekaan. sepatah haram pun tak faham.

pagi ini juga mama jawab 'whatever' pada saya.
orang yang bertanggungjawab menyebut kopikuno, bukan cappucino.
saya tanya apa yang whatever?
jawapan - semualah.

saya ada shrink?

tahu siapa shrink saya?

kamu.

ya..kamu.

u are my headshrinker sayang!

Ini cerita tentang anak kecil dan dunia besarnya.

Ketika semua manusia sibuk mengulit kesedihan masing2, ketika yang terlihatkan di mata adalah kesedihan dan tangisan memenuhi rumah yang sebelum hari ini penuh dengan suka semata. Di ruang mata anak kecil itu, terbaring lelaki yang sebelum hari ini tak kenal penat bermain dan melayan kerenahnya.

Tiba2 dia jadi takut, teringatkan peristiwa hari sebelum hari ini. Ketika dia berlari-lari anak ke rumah lelaki itu seperti rutinnya. Di jendela, yang terlihatkan adalah lelaki yang sedang bergelut dengan kesakitan terduduk di meja makan.satu tangan menahan dada dan yang lagi satu penuh dengan butir2 nasi. Yang terlihatkan adalah wajah kasih kakak yang sayu. Anak kecil cuma diam bisu dan terus memerhati. Tanpa suara, tanpa apa2, menjamah semua kesakitan dan kepiluan 2 orang yang selama ini sentiasa senyum padanya. Setelah beberapa waktu, diam2 dia berlalu pulang. Tiada siapa tahu hadirnya hari itu.

Sekarang lelaki itu terbaring kaku berlilit kain putih sambil dibacakan ayat2 suci al-kitab. Perlahan, anak kecil berjalan keluar.

Dan ketika dia membentuk2 tanah liat di tangan dengan rakan2nya, manusia2 tadi berlalu di hadapan. Lelaki yang terbaring kaku tadi diusung betul2 di hadapan kumpulan anak2 kecil yang sedang membentuk2 tanah liat di tangan.

Entah kenapa, dia terus membelakangkan badan. Entah kenapa, dia takut dengan semua yang di belakangnya sekarang. Entah kenapa, dia tak mahu terlibat dengan semua mereka sekarang. Entah kenapa, dia berjaya pura2 untuk bermain, pura2 seperti seusia rakan2nya yang tidak faham erti kematian. dia cukup tahu tiada manusia yang akan marah bila dia menyibukkan diri terusan bermain di usianya. Maka dengan sebab itulah dia yang menggiatkan kawan2 untuk bermain baru sebentar tadi.


Kepada encik pengkritik. Ya saya memang konon2 berlagak laid-back dan cool seperti ini. Saya dah berlatih sejak umur 9 tahun lagi. Saya dah tak pandai untuk berlagak selain dari laid-back dan cool. maaflah kalau saya akan terus pura2 cool lagi selepas ini.

Kepada diri sendiri, kenapa pilih hari ini untuk semua ini? Kenapa pilih hari ini untuk mengingati lelaki yang dulu pernah berjanji untuk memberi hadiah bila saya dapat semua A dalam UPSR. Bila saya dah dapatkan itu, tiada apa2 saya dapatkan dari dia. Al-fatihah untuk dia yang telah pergi sebelum sempat memberi hadiah. Apalah yang saya tahu tentang jantung berlubang dan lelaki 20-an ini.

sekali lagi, saya tak pernah salah tentang itu. mungkin kami belum bersedia untuk berubah. lain kali saja kata takdir.
cuma sesuatu yang belum pernah terjadi selama ini mengejutkan saya. permulaan yang bagus. cuma saya takut untuk menerima. kerana dalam konsep fikir saya waktu ini, menerima bererti membenarkan harapan dihancurkan. saya tak mahu mengutip kepingan2 kecil lagi.
grey - "even when our hopes give way to reality and we finally have to surrender to the truth..it just means we have lost today's battle..not tomorrow's war. And here's the thing about surrender. Once you do it, actually give in, you forget why you were even fighting in the first place.."
harap2, ini adalah my sweet surrender.
oh..ok..harapan lagi..

pagi ini, saya bercakap sesuatu yang menyebabkan riak wajah mama berubah. selepas itu, dia berfikir dan termenung, hingga benda2 lain yang saya tanya tak terdengarkan di telinganya. mungkin saya perlu jadi seperti dulu. berdiam dan tidak peduli tentang perkara yang berlaku depan mata. simpan semua dalam satu kotak kecil yang terkunci rapat dan kemudian hilangkan kuncinya. didesak perasaan bersalah, saya beritahu, itu cuma tekaan tanpa bukti.

mungkin tanpa bukti. tapi saya rasa cukup dengan pengalaman yang berpuluh tahun ini untuk saya menafsir perilaku di depan mata. kalau subjeknya adalah orang lain, saya memang tak berani. tapi jika pelaku adalah orang yang ini, ikut sejarah saya belum pernah silap.
tapi saya harap kali ini saya silap.
saya harap kali ini saya salah.

kalau ini dahulu, peringkat awal saya cuma diam. kerana saya tahu mama tahu. saya diam kerana saya tidak mahu sebarang kaitan tentang semua ini. tapi saya silap. saya memang tak boleh lari. ke mana saja saya pergi orang akan tahu sejarahnya.sekolah, kenduri, dll.

kemudian, saya cuba ambil tahu. umur pun dah 2 digit. saya beritahu mama yang memang dah lama tahu. bergaduh, silent treatment, bertekak, mengelak, dijerkah, dimarah, berbasikal ke balai polis. semua saya dah buat dan dapatkan. takde apa yang berubah. hingga satu tahap saya rasa seperti mahu putus asa. di tahap ini, saya bertekak dan di maki polis juga berkali-kali.

sebetulnya, semakin saya mahu lari, semakin saya peduli. setiap hari, saya rase deep2 down dalam hati, saya menyerah. tapi sikit pun saya tak pernah putus asa. mungkin belum masanya, itu pegangan sekarang.

ok. sekarang mungkin sedikit berubah. itu pun setelah terjadi kematian.

ok. sekarang saya rasa ini adalah too much information.

kamu salah. saya tak complicated atau keras hati.
saya cuma yakin dengan keputusan sendiri.
saya dah buat keputusan.
tolong faham.

mira dan ina sila tarik nafas dalam2 dan stop blaming urselves.
things happen for a reason.

laney. percaya pada diri. kamu hebat juga. jangan takut dengan tindakan sendiri.

saya telah menyebabkan peti sejuk dan mesin fotostat tidak berfungsi.
kerja telah diganggu.
semua kerana laney.
siapa sangka saya boleh punya impak yang sebegitu besar kepada office ini kan?

kurang dari 1jam, semua dah ok. simple je.

semalam adalah bad hair day.

hari ini adalah hari tanpa komunikasi canggih.
HP di dalam kereta mungkin dan sangat malas untuk peduli.

tempat ini sangat sejuk dan saya risaukan kebun yang tak terjaga.

hari ini adalah bad hair day.

sambung cerita lagi.
saya pernah jadi mira edora juga.
kemudian untuk scene mira kena marah dengan mak.
"mira, i'm talking to you"
pang!! satu tamparan hinggap ke pipi mira.
cuma ketika itu, oleh kerana shikin yang melakonkan watak mak mira edora terlalu menjiwai hingga telah masuk ke dalam watak dan menghilangkan shikin dari diri, tamparan itu bukan camera trick semata-mata. pang!! itu memang sakit.

saya dan shikin juga bercita-cita ada kumpulan rap sendiri. kami minat KRU dan ELITE patutnya adalah kami. beli baju ada hood dan seluar pendek sama di PAYLESS. saya warna merah biru dan dia warna hijau kuning. panggil kawan2 lepak rumah saya dan ajar menari sebab takkan 2 orang je. gile tak rappers.azura adik norimee badan agak besar. kami 2 orang ajar dia step KRU paling asas untuk jadi rapper (bayangkan video clip AWAS!). setiap langkah atau mungkin lompatan dia akan menyebabkan carpet merah rumah saya bergerak. seolah-olah menari bersama azura atau lebih tepat lagi bergerak mengikut beatnya. akhirnya kami putus asa kerana masa tu tiada pencari talent nak datang labu dan sikit2 kena betulkan carpet balik. tak sempat nak sampai korus pun.

dulu saya suka mandi jeram dan sungai. sesat dalam hujan lebat tak peduli. cerita anak jiran kena kejar beruang tak gentar. tapak kaki harimau apa mau takut. balik mandi sungai labu yang berlumpur. abang no2 marah dan pang!! hinggap ke pipi saya sekali lagi. oleh kerana situasi di luar rumah dan disaksikan kawan2, saya pun menangis seperti dalam drama dengan satu tangan di bekas tamparan sambil perlahan-lahan badan yang bersandar di dinding turun hingga terus terduduk di lantai. semua dalam satu take dengan emosi yang sadis dan gerakan kamera dan pelakon yang slow-motion.

cita-cita setiap tahun dalam report card adalah penyiasat dan detektif (bila dah tahu perkataan ni memang taknak tukar dah). yang lain tu cliche contohnya doktor, peguam, pilot dll. kenapa takde pelakon atau penyanyi? soalan yang sama bermain dalam fikiran saya sekarang.

kesimpulan: saya kena masuk AF/1 in a million/mentor/anak wayang/malaysian idol atau apa2 saje. nanti keluar suratkhabar, seni memang darah daging saya dari dulu. lepas tu Jimmy boleh datang sekolah saya dan jumpa cikgu2 pun cerita memang dari kecil dah tunjuk bakat seni.

best gak kan?

minggu ni saya banyak marah, menyampah dan meluat.
malam tadi saya marah.
kenapa masih nak ulang kesalahan yang sama?
kenapa tak belajar?
kenapa umur dah 30an tapi masih berfikir cepat2?
kenapa taknak ambik masa dan meneliti?
dah buat,sekarang nak undo pulak?
pening tau tak.
bila semua tak menjadi, cari siapa?
bukan saya ke kena tanggung semua?
kalau jawapannya bukan, takpe.

malam tadi tengok inglourious basterds.
konon yahudi paling agong.
konon nazi paling betul.
ok, taknak cerita pasal tu.
quentin tarantino memang hebat.
favourite director abang saya.
skor muzik memang retro.
saya tak tahu pasal filem macam abang saya.
tapi yang ini saya suka.
sama macam kill bill vol 1.
retro.

kesimpulan separuh hari, hari ini.

1. uniform mekanik smart.
dulu saya pernah tengok shooting 1 filem.zaman sekolah2. faizal hussein jadi mekanik. hensem, serius sampai tertinggal 50sen kat meja sebab memang faizal hussein macho nak mampos. 50sen itu adalah tambang bas balik rumah.

2. faizal hussein
dulu masa mengaji rumah ustaz, saya perasan hero. ada satu cerita pendekar2+silat, saya jadi faizal hussein(jahat) dan kawan lelaki saya jadi rusdi ramli(baik). kawan2 kena panggil nama watak2 tu (tak ingat) entah berapa lama sampai kami rasa dah besar. semua pelakon menjiwai watak dengan baik terutama sekali untuk scene pergaduhan. budak2 labu memang pendekar.

3. saya konservatif
memang pun. muka baru citarasa orang lama. muka baru...hahahahaha.

4. saya mudah marah
sekarang. benda remeh pun boleh buat saya pangkah orang. serious, saya cuba terima hitam dan putih orang serentak. saya tetap nampak warna merah, ungu, biru, hijau, jingga dll. sepatutnya ini bagus. tapi kes saya tidak. pangkah tetap pangkah.

5. saya tak pandai buat kesimpulan sekarang.
ini bukan kesimpulan.

sakit kepala.
sesiapa mahu smash kepala saya?
silakan.

dalam keluarga ini, watak saya seorang mekanik.membaiki kereta/motor/basikal/kereta mainan.cuma membaiki.bila mereka mahu beli kereta, mereka akan pergi pada salesman.bukan mekanik walaupun saya tahu pasal kereta.tapi bila rosak, bila minyak habis, mula cari mekanik bodo ni.

so saya kena figure out sesuatu supaya pelaburan pada kereta tak rugi.saya kena baiki apa yang patut.saya kena bagi solutions.

pada mereka, saya cuma seorang yang repair damages.penting di waktu sukar.

tapi cuma mekanik biasa waktu berkereta baru.

no we cant choose our family.so i rest my case.

note to mekanik - awak tak boleh marah.nanti customer lari.awak sayang customer awak kan?

note to self:

today, you have to kick ass.

you have no choice.

saya tak mahu kamu dan kestabilan
saya mahu risiko dan kejutan
saya mahu keluar dari zon kecil ini

biarkan saja aku melarut ke dalam masa.
seperti aku biarkan kamu melarut ke dalam cinta.

aku mahu terbang tinggi ke langit.lari dari semua dan kamu yang merimaskan.aku mahu hilang di kepulan awan2.tersejat dan mencair diantaranya.aku mahu terjaga di dunia yang punya bahagia semata.tertidur di pangkuan yang punya kasih semata.bukan dengan kamu yang terleka dan terlalai kerana cinta dan diri semata.

tahu tak?
di setiap ketawa
di setiap gembira
di setiap senyum
yang saya rasakan adalah kosong
(^0^) = O
saya telah dengan sedaya upaya
masa belum tamat kan
takpe..

sehingga hari ini,jantung saya telah berdegup 26 tahun tanpa henti.
selamat hari lahir laney.
mama kata umur je 26 tapi perangai macam 16 :)

mama kata dia belum mahu pergi lagi

selagi kami2 ni belum selesai


mama..mama..

kami anak2 mama

kami selagi bernyawa

mana mungkin selesai

sampai bila2

kecuali izrail datang menjemput

selesai 1 babak dalam hidup kami


mama..mama..

kami cuma mahu mama tenang

tak perlu risau tentang hidup kami2 lagi

tenang dan serah segalanya pada dia

dia ada ma untuk jaga kami :p

di luar manusia2 sedang gembira

dengan cuma beberapa langkah

aku dan mereka boleh berkongsi suka

tapi yang aku pilih sekarang adalah mengingati mu

di setiap hilai dan tawa mereka

yang aku pilih sekarang adalah suara mu

di sebalik berkumandangnya lagu2 raya

yang saku pilih sekarang untuk berada di ruang ini

dan menilik sejarah2 dengan mu

moment2 yang berlalu

kau adalah penyesalan paling besar dalam hidup



ok. baru lepas ditegur kerana berada di sini.

penyambut tetamu perlu di pintu menyambut tetamu.

bukan di sini ye laney.



bila kau pergi semua impian terpaksa dibina semula

kerana kau berada di semua mimpi2 bahagia

kau di dalam setiap cita2

kau benar adalah penyesalan paling besar

kerana setiap ada kamu

yang aku pilih adalah berdiam dan berteleku sendiri

memendam dan mencongak2 sendiri

yang aku pilih adalah sinis dan tak ambil peduli

sekarang aku sangat peduli ketiadaan kamu

sekarang aku benar sangat peduli

perkara yang paling aku rindukan pagi ini adalah kamu yang sedang high dan berkata-kata pada aku sambil melihat dengan cuma sekilas pandang. dan moment itu akan aku pegang sampai kita jumpa nanti di sana.

hey seseorang
saya belum dapat lupakan kamu
bagaimana mahu jadikan kamu cuma yang lain
bukan lagi seseorang
dalam hati?
saya tak tahu caranya

saya adalah gila

dan kamu kegilaan itu :)

hahaha..sweet la konon laney

tapi ini tiada kena mengena dengan yang hidup

seriously.

saya kasihan kamu

takrifan hanya berlegar di ruang udara venus dan mars

takrifan laney adalah untuk segenap galaksi

jika faham itu

kamu pasti faham saya

cheers!

wahai kamu

yang kamu ciptakan itu adalah cubaan lari dari kenyataan
yang kamu elakkan itu adalah susuk tubuh diri sendiri
yang kamu dustakan itu adalah kebenaran yang dibentangkan

wahai lenny

yang dirindukan itu adalah manusia yang memakai topeng dan pakaian kamu

sendiri.

baru perasan
saya sudah lebih terbuka
dari dulu
bagus laney :)

saya cuma ada space ini
di tempat ini
saya tak boleh berpura-pura
ok sekarang saya perlu senarai tempat yang mana saya boleh menjadi orang lain
di semua tempat
kecuali di sini
okay then.

soalan lagi: kalau dengan mama boleh tak saya berpura-pura?
hmmm...jika situasi memaksa

lately, ada banyak situasi itu
buat saya terhimpit
antara benar dan kebenaran yang saya ciptakan
ciptaan saya bukan untuk menutup khilaf diri
cuma lebih kepada menjaga hati
dengan alasan
di usia mama dia layak menerima hanya cerita gembira
jadi saya sering memilih jalan yang lagi satu

saya perlu lebih kenal diri
dan persekitaran
hanya dengan itu saya akan lebih berani menerima kenyataan
dan menyampai kebenaran

soalan cliche'
1: apakah cinta?
2: apakah rindu?

biarpun cliche'
jujur saya sangat ingin tahu
biarpun ini cliche'
jujur saya x faham sedikit pun

sesiapa punya definisi paling telus dan simple
tolong ajar saya 2 perkara ini

mungkin juga saya faham
atau mungkin fahaman saya salah
tapi tentang 2 perkara ini
siapa boleh menuduh saya paling salah
atau mengaku dia paling benar
kan?
betul kan pendapat ini?
entah..
siapa tahu :p

amal itu adalah kebenaran dalam beriman.
makanya, iman saya belum lagi benar.

hari ini adalah hari bekerja.
laney sila bekerja tanpa fb.

saya hidup baik2 saja akhir2 ini
terisi dengan tugasan dan catching up bersama rakan2
kematian sekali lagi datang sedikit masa lalu
di awal syawal
juga dengan kemalangan
saya agak terperanjat
seperti filem di ulang tayang
beberapa kali di astro
melihat kepiluan dan air mata
saya memang lemah dengan air mata

bila agaknya turn laney?
bila agaknya tuhan?

saya punya bergunung harapan
saya belum mengecap impian
tuhan tolong saya
saya tak mahu jadi pelemah
tuhan teman saya sentiasa ya.

setiap hari adalah pelajaran
setiap kamu adalah perasaan
saya mau menikmati semua kejadian
dan belajar menerima semua kalian

hr ni masih lagi hr raya.
tp saya dah lame berhenti beraya.
br pulang dr mosti english committee meeting.
haha..it sounds funny.
anyway, i was elected.
so dat makes sense aite?
today is just another day
im not a better muslim
im suffocating
wat the hell!!!!

kamu seperti orang asing

dan kita perlu henti berteka-teki

nuansa kamu pelik

dan kita kelihatan sakit

saya
kamu
asing

Saat-saat seperti ini, aku mahu kau yang datang padaku. Aku mahu sinar dari matamu terangi gelita bahagian dunia ini. Dan aku mahu tanganmu yang menuntun aku pulang ke pangkuan.

bila yang berbaki cuma keluhan

aku jadi hilang dari kewujudan

ada 1 bahagian dlm hidup yg slalu buat sy kurang selesa

jumpa teman2 lama

sangat tidak selesa

seperti sekarang

mereka kenal watak sy yg dulu

yg sy sendiri amat payah untuk suka

mereka mencari-cari
kalau2 terjumpa
satu malam
yang lebih baik dari seribu bulan
kelebihannya melebihi segala malam
aku cuma menikmati malam
seperti adanya
dengan sekelumit kesedaran
dengan penuh kealpaan
lalu aku dikejutkan
seolah bisikan suara
semacam desiran angin
dari suatu kewujudan
kuasamu ya tuhan
kuasamu ya tuhan.

saya putus cinta.
boleh ke putus cinta sebelum bercinta?
ntah..tapi sekarang rasa macam putus cinta.
bercinta pun tak pernah.
macam mana boleh tau rasa ini ialah putus cinta?
ha..tak tau pun.
tapi yakin saya putus cinta.
peduli apa kan?
betul ini rasa putus cinta.
perlu masa untuk sembuh.
mungkin juga perlu vacation.
wah..seronok.
aduh...semalam kecewa.
sekarang gembira.
x paham langsung.

aku mungkin sangat naif. tentang dunia dan hidup. tapi sila percaya yang kali ini aku masih merasakan yang keputusan itu salah. kita bukanlah tidak sempurna. apa perlu penafian yang cuma memberi untung untuk seketika waktu sahaja. sila percaya yang aku juga berbuat sesuatu. tapi, aku masih naif di mata kamu kan? kita buat seperti mahumu. supaya kau puas. tentang aku, biarkan saja..

hadapkan wajahmu ke aku.
laraskan matamu ke pandangan aku.
dan pedulikan kegilaan mereka.

setiap kali.
rasa itu menyelinap ke kamar jiwa aku.
setiap kali.

jangan prejudis.
nanti terjilat kudis sendiri.

if u have super power.
come and try to fix me.
but i must warn u.
i am a superhero myself.

setiap keluhan yang kau lepaskan buat logik ini jadi kacau. dan sepinya lirikan mata itu telah meruntuhkan tembok besar yang sekian lama aku bina dengan mula cuma sekeping bata. aku pohon sekerasnya untuk kau belajar menerima dan membenarkan kerana segala azam dan hidup telah kau penuhi demi mimpi setinggi langit. cukuplah setakat ini kemaraan gerombolan perang yang kau kepalai. tolong berikan saja pada orang kanan yang sejak mula berdiri megah menggenggam pedang samurai dengan kalimah azimat buat membakar marak diri. perjuangan ini miliknya juga maka dia turut mahu menabur jasa kalaupun alasannya cuma takut dipersoal pewaris dan pemula waris. tolong aku untuk tolong kamu.

saya slalu mencuba.

sekuat mungkin.

untuk diterima.

oleh orang sekeliling.

krn sebetulnya.

setiap kali jumpa watak baru.

saya cuma sunyi memerhati.

dan mendengar.

kadang2 pura2 dengar.

tak.

bukan nak menyombong.



saya cuba.

cuma boleh berani.

walaupun sangat susah.

ok.

memang xde kena mengena.

dengan yang atas.

orang kacau.

jd agak sasau.

ada kwn2 panggil saya gaban.
patutkah saya tukar url ke gaban?
perlu fikiran mendalam nih.
sebab gaban superhero.
keyakinan kanak2.
pada keadilan.
tanpa gaban.
takde motor besar.
eh..
tu bukan satria perkasa hitam ke?
gaban hijau.
motor?
tak ingat.
muke?
macam belalang.

saya memang mau jadi gaban.
sebab dia cool.
perkasa.
muke seram belalang.
ohh gaban memang hebat.

secara simbolik.
kwn2 melihat saya seperti gaban.
iaitu cool.
perkasa.
muke seram belalang.
ok saya memang hebat.

tapi mama slalu cakap saya macam2.
"ko ni macam2 la"
kadang2 dia ingat saya gile.
"ko ni betul ke tak?"
"ko berlakon je kan?"

see.
dia sendiri dah tak boleh cam.
sebab saya dalam proses.
transformasi tuk jadi hero sejati.
rasa macam seorang dalam dunia ni.
tapi golongan kami.
memang dibenarkan untuk merasa itu.
manusia normal takkan faham.
konflik diri golongan gaban.

bila dapat vision.
saya seolah2 di vibrate.
sbb itu HP tidak vibrate mode.
nanti confuse.
pastu kwn2 pun marah.
suruh buang je hp.
tak pun baling anjing.
call tak pernah nak dengar.
bukan salah saya.
superhero tugas berat.
saya taknak cuai.
nyawa manusia dalam genggaman.

kan dah kata.
saya rasa seorang.
susah jadi muke seram belalang.
hp ke2 saya.
lagi kena teruk.
macam2 kutuk.
batu asah.
batu aquarium.
time masak.
minta pinjam.
rumah takde batu lesung.
haih..
tak boleh marah.
takut baju bertukar.
kantoi identiti.
gelak je la.
tak pun buat muka belalang.

cite main2 hantu.
nenek tu makan belalang.
masak lemak cili padi.
sedap ke?

perut penuh.
ada prawn olio.
mushroom soup.
breadstix.
sy rasa sangat perlu untuk update menu.
hanya kerana puasa.
gee..
kali ni lama betul.
sakit nak ganti.
tapi takpe.
sekarang sy menikmati makanan.
thrill juga jangan lupa.
lain kali.
pandai2 ganti.
i'll deal with u later.

ini adalah untuk saya yang satu lagi.

sudah lama tidak menjengah.

kenapa ya?

saya suka ayat ini.
selepas menonton oprah.
'i'll be sad later'
jadi membuat keputusan.
untuk seluruh titik hitam.
yang bertumbuh dalam hati saya.
dan membuat dunia jadi bertompok.
hitam putih dan segala.
saya mau menikmati.
putihnya dunia.
tentang hitam.
nanti saja.
saya deal dengan kamu ya.

menu hr ni kfc shrimp stix.
lazat lunch d bulan puase.
makan pun rase thrill.
so little things make me happy.
dats just me.

oh..task td dah siap.
tunggu approval.
then i'll submit.

mama br call.
rumah banjir.
dua2 bilik.
maksudnya bocor.
dulu pun same.
mase sekolah.
sampai sekarang.
dah biase.
x surprise pun.
but she sounded surprised.
and worried.
its not a big deal.

tiba2 teringat.
cerita mimpi.
kali ini mimpi orang lain.
tapi berkenaan kami.
pelik.
taknak percaya.
pun takpe.
memang begitu rencahnya.
saya sendiri??
entah la..
jiran di blok lain.
bawa tukang urut.
lelaki berusia ke rumah.
kasi kendur apa yang patut.
bukan urut yang itu.
jangan salah faham.
bukan rumah kami.
lagak seperti orang jujur.
hidup tulus seperti perintahnya.
mama tumpang sekali.
selesai segala.
pulang lega.
esok tukang urut datang kembali.
kali ini tak dijemput.
punya misi sendiri.
mama dan abang di panggil.
lalu mula cerita.
kebiasaan bila malam.
tukang urut akan zikir.
lama di tikar sembahyang.
untuk orang2 yang diurutnya.
malam itu.
selepas zikir.
tertidur seketika.
di atas sejadah.
sejurus kemudian.
datang lembaga.
tiba2 menjelma depan mata.
seorang lelaki.
dengan membawa cebisan2 anggota
yang hancur dan tertanggal
dari tempat asalnya
salam diucap.
tukang urut yang terperanjat.
nafas terhela selepas seketika.
salam terjawab selepas bertenang.
lelaki tu menjelaskan.
tujuan datang mengejut.
dia minta tolong.
disampaikan pesanan pada keluarga.
yang tertinggal di bumi.
minta selalu sedekahkan ayat2 suci.
buat dia yang dah lama pergi.
minta anak2 tak lupa berdoa.
pagi petang siang malam.

diam

saya perlu kekuatan untuk ini.
lelaki itu mengaku ayah saya.
bapa kami adik beradik.

di rumah.
mama pun cerita.
saya diam.
tak terkeluar kata2.
kemudian abg no2 balik.
sekali lagi cerita yang sama.
saya nampak.
matanya merah.
yang lain cuma terdiam.
kami tak tahu mahu berbuat apa.

mama sendiri tak menangis.
dia cuma mengalir air mata di depan tuhan.
bukan depan kami.
saya terus berbaring.
dengan fikiran yang entah ke mana.
yang lain cuba2 tidak duduk saja.
rumah hari itu sangat sunyi.
sepi.
sama seperti sepi di hati saya.

jujur.
saya langsung tak bersedia.
untuk berita semacam ini.
sama seperti waktu dulu.
masih sekolah.
bila budak kecil ni kata.
'aku klaka bapak ko. dia ingat landasan tu rumah.tido kat situ. sekali kena langgar.haha'
ha?
ha?
senyum.
tapi sepi.
minta balik rumah.
dalam rumah ada semua.
tak jadi masuk.
pergi belakang rumah.
kat situ.
menangis semahunya.
menangis.
dan saya rasa sepi.
yakin mata dah normal.
baru masuk rumah.
buat2 gembira.
tapi saya baru perasan.
baru perasan hari ini.
hari itu.
hari yang lagi satu.
hari2 lain.
sangat sepi.
tak pernah sesepi itu.
tak pernah sesepi ini.

i wonder.
whats gonna happen?
u r just like u.
doing me.
being u.
it torments me.
i see u.
everyday.
u ignore me.
everytime.
how do u sleep at night?
after u do what u do.
how do u sneak at night?
after u sing what u sing.
i wonder.
do u sleep at night?
or u walk around acting tight?
u seem vulnerable.
then again u r chameleon.
is it the correct spelling?
do not bother.
im losing u.
do not bother.
u carry on.
and have a life.
i'll be here.
living life.

malaysia dah merdeka 52 tahun.
tapi kita belum matang.
sesetengah isu mungkin ya.
saya rasa ramai yang tidak peduli.
atau nampak seperti tidak peduli.
saya sendiri buta sejarah.
cuma tahu sukatan text sekolah.
selebihnya agak asing.
tapi saya berbuat sesuatu.
menonton 1957: hati malaya.
setidak2nya saya dah tahu pendirian dato' onn.
saya lebih tahu perjuangan tunku abd rahman.
tapi masih banyak yang samar.
lahir selepas merdeka.
saya jadi buta sejarah.
bukan kerana masa.
atau sistem.
itu kelemahan diri.
bukan ke kita yang control diri?
sekali lagi.
selamat hari merdeka!

tadi saya makan mcd.
oh burger belum makan lagi.
air dan fries sahaja.
lazat bila bulan puasa.
hari biasa rasa pun biasa2.
hehe.
makan sorok2 dalam bilik bukan pantry.
macam pantry.
ada sink.
tapi real pantry ada.
kat dalam opis.
jadi ini kira bukan pantry.
sebab ia di luar opis.
depan toilet.
ceritanya lain.
tutup pintu.
makan laju2.
macam orang salah.
kerusi pun takde.
tengok keliling.
atas bawah.
cctv ke.
macam bangang.
sejurus keluar selisih dengan bos.
dia tanya dah makan?
saya tengah bangang.
so saya gelak.
hahahahahahaha
gelak dah kantoi.
sambil jalan.
memang lurus macam pembaris.
itu namanya gurauan.
boleh guna bila bulan ramadhan.
kenapa yang tulus sangat?
adoi..
saya memang kena belajar etika komunikasi sosial.
terlampau polos.
mana la bos tau saya makan.
dia berkomunikasi.
saya berkongsi.
haih.

kisah silam lagi.
bulan puasa jugak.
masa tu mama konon nak mastautin kedah.
konon tak nak balik labu dah.
saya belajar lagi.
kat uitm shah alam.
sebaik.
ada alasan tak payah balik sane.
yang tinggal kat rumah.
abang saya.
bila saya cakap abang saya.
ia akan refer pada abang yang pertama sahaje.
maka dalam blog ni.
abang saya = abang no 1.
yang lain saya mesti saya akan state yang mana.
keje dia cuma kutip besi dan jual.
tu je.
cukup la untuk dia makan.
cuti semester.
saya balik labu.
yang ada cuma duit tambang.
betul2 duit tambang.
entah2 duit tu pun pinjam.
dah tak ingat pun.
sampai rumah.
abang saya dan seorang kawan dia tumpang tido.
ok la.
saya tak pandai bising pun.
janji tak kacau sudah.
memang tak kacau pun.
mungkin dia pelik tengok saya diam.
dengan abang saya pun tak cakap.
buat apa dia nak sibok kacau kan.
rumah pulak langsung takde makanan.
tapi beras ada.
hari pertama puasa kat rumah.
sahur masak nasi.
gaul dengan planta.
makan.
planta ada plak kan.
bawang, cili sume takde.
hantam la.
buka pun sama.
tv langsung tak tengok.
luar langsung tak jengok.
duduk dalam bilik.
tidur.baca buku.makan.solat.baca quran.
waktu susah ingat tuhan.
usai solat baca kitab.
baru nak ingat tuhan kan.
lenny..lenny..
abang saya suruh call mama.
minta duit.
kesian tengok saya takde makanan.
dia tak kesah.
dia dah biasa.
saya diam.
taknak.
malu kat mama.
mama suruh balik kedah.
taknak.
konon boleh hidup sendiri.
tu pun cuti sem je.
segan la.
asyik2 minta duit kat mama.
memang la saya tak kerja lagi.
tapi taknak la.
semua minta kat mama.
mama nak minta kat sape?
dia bukan keje lagi.
pencen.
dia pun cuma minta kat tuhan.
mane ada sumber lain.
duit MARA tak masuk lagi mase tu.
saya tahan je.
ada 1 hari jiran depan bagi lauk.
masak lemak cili padi.
wuuhuu.
sedap.
buka makan tu.
nikmat.
tapi malam tu jugak.
muntah.
semua keluar.
ceh..
abang saya tengok muntah.
dia marah jiran depan.
dia kata orang kalau bagi jangan yang sendiri dah taknak.
dah tak boleh nak makan.
ohh.
basi rupanya.
saya bukan perasan.
lapar.
lama tak tengok makanan warna.
bukan salah jiran tu pun.
dia memang baik.
selalu hantar lauk.
tak perasan kot dah basi.
dia taknak bazir.
abang saya pun tak salah.
entah hari keberapa.
demam pulak dah.
terbaring je dalam bilik.
makanan masih yang same.
tapi ada satu kali tu.
kawan abang saya belanja.
dia beli lauk.
pastu abang saya suruh makan tuk berbuka.
lauk tak sedap.
tak macam mama masak.
dah macam tu pun nak mengeluh.
aish..
tibalah hari duit MARA masuk.
lega.
pagi2 siap.
demam2 naik bas.
mula2 pegi nilai.
keluar duit.
pastu gembira sangat.
salah naik bas.
nak gi seremban.
terambik bas ikut jalan sepang.
bapak jauh.
duduk je la dalam bas.
nanti sampai gak.
lepas tu beli macam2.
stok makanan mentah.
balik cuba nak masak.
mula2 potong ayam.
punya lah susah nak mampos.
lama juga dalam bilik air.
kat luar nanti kucing kacau.
ah. teringat.
makanan kucing sentiasa ada.
smartheart.
memang smart.
lame2 gave up.
benci ayam.
suruh abang saya potong kan.
memang dia yang potong pun.
masak ayam goreng.
tu je pun tau masak.
pernah cuba masak asam pedas.
ajal siap datang dapur bagi tips.
sebelum balik siap petua macam2.
yakin diri.
mesti jadi.
alih2 langsung tak macam asam pedas.
macam ikan masak berlada.
tapi berkuah macam asam pedas.
rasa.
lagilah.
kuah langsung tak boleh makan.
ikan dah la banyak.
ikan je la makan.
sebaik ikan masak.
dah malas nak masak susah2.
simple sudah.
goreng pun sodap.
masa kecik pernah gak.
masak sayur letak milo.
ingat sedap.
unik.
rasa?
sayur rasa milo.

dah 6 ramadhan.
saya baru 4 hari puasa.
2 hari tidak.
semalam makan zinger burger.
hari ni belum tahu lagi.
mungkin mcd pulak.
tapi duit ada 15 je.
kalau 10 bayar kelab.
tinggal 5.
mana cukup.
orang kata duit kena tinggal sikit dalam purse.
tak boleh kering langsung.
tak elok atau apa ntah.
mama mane pernah cakap.
cuma 2 minggu lepas je baru dia nak ikut kata orang.
sebelum ni kami hidup ikut kata sendiri.
ye ke?
mana saya tahu.
saya budak lagi.
mama selalu cakap.
"kau tak tahu apa2"
betul la tu.
saya tak tahu apa2.
saya hingusan.
makan pun harap mama masak.
baju pun harap mama basuh.
mama pula.
dia cuma harap saya dapat hidup dengan baik.
dan hidup dengan redha tuhan.
saya kata kalau mama redha tuhan mesti redha.
tapi mama cakap kalau tak ibadat tetap tuhan marah.
mama cakap islam bukan pada nama.
abang saya cakap islam bukan sebab family ni islam.
"kau cari sendiri tuhan kau"
"jangan islam sebab kau lahir islam"
dia dulu banyak kali ceramah.
tapi untuk kami-kami sahaja.
ada sekali dia sapu rumah.
kalau ikut kajian, dia adalah orang yang paling selalu menyapu
dia rajin dari saya yang perempuan dan 2 lagi abang saya
oh sambung cerita.
dia jumpa hasil sapuan di bawah tikar.
apa lagi bising la.
kalau ikut kajian juga, dia adalah lelaki yang kuat berleter.
itu pun kalau high.
ok sambung balik.
maka keluarlah mutiara kata dari dia.
"ini lah contoh orang2 munafik"
"tau tak orang munafik tempatnya adalah yang paling bawah sekali dalam neraka nanti"
"paling bawah"
"entah2 orang kafir pun kat atas"
saya pandang kiri kanan.
ala..saya seorang dalam rumah.
agaknya dia tuju kata2 hikmat kat saya la kan.
sape lagi.
saya pun cuba la membelek sejarah.
seingat saya memang tak pernah sapu masuk bawah tikar.
betul.
memang tak pernah.
tapi saya diam je.
sebab saya dan dia punya hubungan yang macam itu.
hubungan senyap.
dia cakap saya diam.
dia tanya saya jawab.
sepatah.
jawab yang ditanya sahaja.
info sampingan susah nak ditokok tambah.
sejak kecil.
sejak saya pandai jadi pendiam.
sejak saya kenal dunia.
maksud saya dunia kami yang sebenarnya.
saya bukan anak depresi.
bukan.
saya tak punya tekanan sampai ganggu hidup normal.
tapi realiti yang bentuk saya yang sekarang ini.
jadi sebenarnya adalah sedikit impak.
kan?
entah.
saya adalah mangsa.
haha.
ye ke?
apakah itu cubaan lari dari masalah?
mana la saya tau.
berapa kali nak cakap.
saya hidup je.
mungkin kau yang mangsa.
pastu salah kan orang.
alamak.
sudah berbaur sinis.
tak suka la macam ni.
saya suka terus je.
sentuh diri sendiri je.
sebab hidup sendiri pun asyik salah langkah.
macam mana nak betul kan orang lain.
jadi jangan sibuk hal orang luar.
ala..saya tak suka la.
nak berhenti kat sini.
nak mula sekali lagi.
dengan seputih mungkin.
dah.
jangan cuba nak main teka teki.
nanti kudung.
padan muka.
bye.

asar tadi, saya tidak lagi tersasul nama dia seperti biasa.
lidah kian lancar untuk menyebut yang selepasnya.
alhamdulillah..
cuma mama.
baru 2 hari semalam.
terpanggil dia lagi.

sumtimes, love isnt firework. love comes softly.

haha..ketawakan diri.

saya tak punya apa2. untuk mampu memberi sesuatu.

kalau rasa, saya punya sedikit.

kerana selebihnya, telah saya berikan.

pada kewujudan yang membunuh hati.

sedikit masa lalu.

tapi, orang kata kasih itu lebih luas dari tafsiran manusia.

orang kata, manusia memandang enteng kebesaran hati sendiri.

em..jadi perlu nekad kan?

kalau mahu bereksperimen dengan hati..

apakah waktu yg kita lalui sekarang adalah benar seperti yang kita tahu?

atau sebenarnya hidup ini adalah recap amal perbuatan di hadapan allah?

sekali lagi

cereka tolol kau

mengulit malam ku

dan kali ini

aku mengaku kalah

aliff, laam, miim.

mari kita robek hati bangsa
dengan keris tamingsari
biar darah putih mahsuri memancut keluar
biar jebat mengamuk lagi di istana
mari kalian
ikuti aku pahlawan perkasa

tuhan itu dekat

sangat dekat.

aku masih menari
dan terus terkinja lagi
kan ini untuk kamu
kenapa?
benci?
tunggu..
jangan pergi dulu..
aku punya yang lain
mana tahu..
kalau2 kamu suka salah satu..
hee..cuma boleh ketawa dalam hati

ini aku
persembahan paling tulus
untuk kamu
yang membunuh masa depanku
huh..bagaimana rasanya aku?
bagaimana?

sehingga hari ini, 2 kittens saya telah mati.

kemudian tambah lagi 4 kittens yg mana 1 adalah kucing homeless.

saya dah lama x bermimpi sesuatu yang significant..

x banyak yang berubah dalam hidup kecuali masa

jika syurga dan neraka tak pernah ada

masihkah aku kan bersujud pada nya?

no, shes not living in denial. i was wrong.

she is at the point of her life where she can use a happy ending.

maybe some nicely cut, well done scenes. after all these years...

it is time for her to harvest.

recycled 2

this is a declaration of guilt. i am a girl with intimacy issue. u see, since the age of 4, i started to learn to live in a world where my father didnt. i mean, doesnt. i mean, i dont know..

mother wasnt much of a help either. i think shes living in denial. my judgment is based on the fact that she didnt like to talk about him. if i made her talk, she didnt open up that much. short and always ended up with a sigh. maybe she missed him. i miss him. i got it.

we didnt talk about it. we dealt with the loss in our own ways. we were fine, i assumed.

but..now, i think silence is overrated. in this family, silence means anger. anger that we keep to ourselves. unhappiness that we hide.

it's been way too long. it was years back. and i dont know if it is time to move on. or we moved on, arent we?

it's not about the loss. it is about life after the loss. how my brothers are who they are? how i come to this place? how my mother is who she is today and god knows, what she's been through? i am her hope, she keeps telling me this. brothers, huh..they are junkies. wrecked and miserable.

i am a girl with intimacy issue. i re-admit. am writing this to share feelings with people. wont talk to friends. sumtimes i try to let people in. just that it is so hard that i'll shut the door at the end of the day.

still, theres so much in me that i wanna spill out in this piece. but, im afraid that people would notice the broken pieces. that im pretending to live a happy life.

well...i am just a wrecked.

this is me trying to put blame on him.

this is me trying to seek forgiveness from him.

this is me trying to move on.

recycled 1

dulu:

bosan.
jobless.
unemployed.
useless.
broke. dead broke.
i do what i do best. do nothing. am good at it. a pro.
am so tensed up. it's hard. being an adult. it means responsibility. and responsibility sucks!
pinjam kata grey "we are adults. when did that happen?"

i think, it's karma. similar, in no way. adults are sick. i mean, i am sick.

anyways, mother tends to worry too much just about everything. they make u think that u wanna do things that u dont actually wanna. they possess u to think like them. these people are pros. but they are mothers, u cant escape them.

kini:

got a job. lost it. got another 1. working on losing it too. adut.. huh?

edit hari ni:

got a new job. i thought i'll like it. but, the thing is, i dont have any job here. it's been almost a month.
they say this is normal. they are recruiting 5 more.
i say, u adults are sick!

kalau perlu kamu tahu nama kucing2 saya:

1. kenshin himura
2. kaoru kamiya
3. tachibana
4. sanosuke sagara
5. shiro
6. minyo
7. kiki
8. kiko
9. pondan / dengkoi
10. keledek
11. kentang
12. makoto shishio
13. tachibana junior
14. ciku
15. kecik (belang)
16. kecik

entah la. ada yang lupe. tambah lagi 6 kittens yang takde nama.

itu pun, kalau perlu kamu tahu..

angin cuma diam
biar deru ombak silih menggila
dia terusan berdiam
walaupun hiba dan pilu silih menggila

cuma tasbih ligat di jari
cuma lidah lancar menyanyi

tetap air mata mahu sembunyi
tetap senyuman mahu selari

aku bisu di sudut pemerhati
membiar dia berperang sendiri
aku tahu dia wanita besi
tak akan terkulai di medan sendiri

hari ni, saya mengedit blog. terbaca entri 11 feb.
cerita mimpi.
sebetulnya, rumusan tentang mimpi tu salah.
alasan adalah kejadian selepas hari itu
13 feb
sangat malas nak pergi kerja. tapi, memang hari-hari lain pun selalu saja malas.
tapi malas bukan point kali ni.
ada 1 call. unknown number. since, masa tu in the middle of conversation with customer, saya buat tak endah je.
lepas tu, masuk 1 message. saya cuba mengquote seperti yang asal

ealelani, ni acik imah. yang sewa rumah ealelani. rastam eksiden kt huawei. kepala pecah.

1. nama saya salah.
2. huawei bukan jenama HP yang lame tu, tapi highway.

shittttt..terkejut. tapi honestly, tak percaya sangat pun. but still, panik. cepat2 kemas barang and minta permission balik rumah. antara sebab saya tak berapa nak percaya, adalah sms di atas. makcik ni lawak.

saya terus jalan ke kereta, tanpa fikirkan apa2. kosong. taktau nak fikir apa. dalam kereta, text mona. kemudian, amik keputusan untuk bawa mona sekali. sebab seriously, saya taktau apa nak buat, fikir dan tuju. buntu kot.

dalam perjalanan pulang, call makcik kelakar untuk pengesahan. dia kata diorang taktau macam mana nak call mama. lepas tu, saya call mama. 3rd attempt baru dapat.

reaksi mama, tak terkejut sangat. seriously. mungkin kami sama. ambil masa untuk menghadam maklumat semacam itu. mama cakap ya Allah. Betul ke dia? semua dalam keadaan tak terkejut sangat la. saya suruh mama ke hospital dulu.

dan sampai sini saya dah malas nak cerita. pendek kata, rumusan mimpi saya hari tu salah.
yang pergi kali ni adalah abang saya. dia naik motor di highway. eh silap huawei. gune emergency lane. tiba2 kerete depan masuk and stop kat lane tu gak. tiba2. dalam pada tu, ada 1 trailer memang kt 3rd lane tu. nak elak kereta, dia ke kanan sikit. tapi dah memang ajal, lost balance. motor jatuh kt lane sebelah. trailer memang dah ada kat situ pun. itu kisah akhir hidup dia.

dia kembali mungkin tak seperti mimpi. dalam mimpi, saya boleh gambarkan dengan jelas di kepala, kaki yang putus dan darah yang mengalir. tapi realitinya, kaki tidak putus. cuma separuh muka mungkin pernah lokasinya di bawah tayar trailer. makanya, tiada daging yang tinggal. kemudian, dari bahu kanan ke kaki juga sama. menelanjangkan segala macam organ dalaman.

cuma satu. keadaan tangannya. tangan kiri tergenggam rapat dan kejap, memang bila dikapankan pun dengan genggaman itu sekali. saya kenal dia. dia, sewaktu hidupnya, akan menggenggam tangan bila sakit. tabiat yang memang dari dulu lagi. semoga itu adalah kiffarah.

moga dia mendapat husnul khatimah. amin.

mungkin aku ini rapuh
hingga mudah kau terokai tidur malam ku
merajai mimpi dengan kisah rekaan tolol itu
apa kau fikir cerita sebegitu layak meniti di bibir ku?

aku masih bermimpi wajahmu saat jaga ku
aku masih terdengar suaramu di tengah kebingitan ini
aku masih mahu kamu dalam hidupku
kerana dia tidak pernah lagi tersenyum sejak kau pergi
dan itu buat duniaku jadi malap dan dingin
apakah seperti malap dan dingin peraduanmu di sana?
aduhh..

kisah cintamu dah lama kaku
saat kau selimuti tubuhnya dengan kain kapan riakmu

kisah cintamu dah lama sunyi
saat kau talqinkan jasadnya dari kitab munafikmu

kisah cintamu dah lama mati
saat kau siram makamnya dengan air mawar beracun.

hari ni saya lost

tuhan punya bermacam cara dalam memberi ujian
cuma saja aku ini terlalu
tuli untuk mendengar pesannya
buta untuk melihat keagungannya
bisu untuk memuji kekayaannya

tuhan punya bermacam cara dalam memberi peringatan
cuma saja aku ini masih
mau tidur atas tilam empuk di seluruh malam
mau duduk atas alas dunia pada setiap siang
mau menari dengan langkah pincang di lantai kejahilan

tuhan punya bermacam cara dalam memberi keampunan
cuma saja aku ini
manusia paling sombong
manusia paling lalai
manusia paling dungu
manusia paling berlebihan
manusia paling kotor
manusia paling tamak
manusia yang paling suka berpaling dari Dia

dengan kebesaran mu aku mohon ampun
dengan limpahan rahmat mu aku mohon berkah
dengan kelembutan mu aku mohon redha
dengan kasih mu aku mohon cinta

kehilangan itu sakit. saya merasainya sekarang. mama lebih sakit.

perlu apa lagi kau berkeluh kesah begini? simpan saja sesal kau itu ke dasar, biar ia sentiasa menjadi mula setiap perilaku kau nanti

kepincangan yang terus aku rahsiakan kian menampakkan rekahan-rekahan pada seriak wajah senyum ku.

kalau kamu perlu tahu
tasbih yang tertinggal itu
sentiasa melingkari tangan mama

ini tentang mimpi.
beberapa malam lepas, saya bermimpi tentang satu peristiwa yang sudah lebih 21 tahun terjadi. tema yang sama, cuma watak dan masa diadaptasi mengikut edisi saya.

saya selalu terfikir, bagaimana kehidupan kami jika dia masih ada?

ini tentang mimpi.
saya, abang2 dan mama berdiri di hadapan sekujur manusia yang ditutupi kain.
saya selak kain itu.
dan yang saya lihat bahagian2 manusia yang dikumpulkan.
yang saya lihat daging2 manusia yang hancur.

bangun dari tidur
saya buat rumusan sendiri
ini mimpi yang jawab soalan saya
kalau abah masih ada
kalau dia tidak mati di landasan keretapi
kalau dia masih di sini bukan digilis keretapi
dia masih akan pergi
dia masih tetap pergi dengan fitrah yang sama
tema yang kekal sama
seperti mimpi saya
hancur dan berselerakan
cuma saja di dalam mimpi
saya seorang dewasa

tapi yang pergi tetap pergi
yang terjadi tetap terjadi
dia memang telah lama mati
digilis keretapi
dengan tubuh yang hancur
seperti mimpi saya
sama seperti mimpi saya

aduh...kan tuhan dah pesan, maut datang tidak cepat walau sesaat, tidak lewat walau sesaat.
aduh..lupa lagi.

Asal saja kamu tahu setiap ruang vakum belum pun sempat terwujud kerana molekul cintamu sentiasa dikerah untuk membina empayar di persada jiwaku.

Hantukan ini boleh saja aku sandarkan penyebabnya terus kepadamu. Biar semua hinaan terbias ke wajahmu.

Biar semua telah aku lakukan. Biar segalanya telah aku serahkan. Sakit yang kau tinggalkan terus saja bersisa. Dan luka itu tak mahu sedikit pun mengering.

Aliif laam miim, aku telah dikalahkan
Apakah benar kebenaranmu
Benarkah palsu kepalsuanku
Aliif laam miim.